![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Det ekke noe kult å ikke kan dra hjem om natten... Ungå foreldrene sine på daglig basis og bare surre rundt hvor som helst bare ikke der de er.. Det er så kjedelig å vite: går jeg hjem nå blir jeg muligens lagt inn.. Hjeeeelp... Kan noen finne et hjem til meg? Hadde vært så takknemmelig...
Jeg hater meg selv for den jeg er. Jeg skyver unna folk, fordi det er slik jeg har lært meg å takkle ting. Alt dette er ikke en frisk eller gledelig måte å leve på..
Mange av mine aller nermeste har forlatt meg, men det er bare min skyld. Jeg skøyv dem unna, lot de ikke komme inn, kastet de i søppla som om de ikke hadde noen verdi. Men jeg lurte meg selv. Nå sitter jeg her med en følelse at ingenting er rett, og det er lite som kan fikses nå.. Håper jeg kan forandre meg. Har mistet mer en nok mennesker i livet mitt nå.. Jeg suger, Faen jeg er virkelig en idiot..
Jeg har fått meg en ny kjærlighet. En som behandler meg som en gudinne. Hvem skulle tro det? En som ikke mister meg i bakken å skylder det på meg... En som faktisk bryr seg.. Sååå Gla i marius mini<3 Ja jeg er glad. Ikke mere sentimentale duste innlegg på leeeenge. Håper jeg.. Han sier ihvertfall han skal passe på meg.. Har ikke følt det sån hær for noen siden odd emil.. Det er herlig. Å næi, ikke for Torkil. La oss kalle han tidsfordriv... His a bastard. Ønsker ingen jente han ass... Alle fortjener bedre^^ litt slemt, men husk jeg kjenner han..
Det var det jeg hadde å skrive... Næi foresten. Goood tuuuur til køøøøben lenapusi<3 ikke glem at jeg sitter i Trondheim å vente på å moleste brøstan sine^^
- Music:Charta 77- lilla bjørn och lilla tiger...
Der er akkurat som jeg har et ureparerbart liv.. Finnes det ingen som kan reparere mitt ødelagte sinn?
Jeg er egentlig ganske glad for tiden. Skulle bare ønske at pengene strakk til. Har såååå lyst på nye klær. Er så utrolig lei av de gammle utslitte wannabe punkerklerne jeg har. Gi meg en vanlig dongribokse å noen topper uten hull så er jeg en lykkelig person, uansett om jeg ikke har kropp til jeans så skal det brukkes uansett.... jeg sitter i sengen min, som jeg altids gjør når det skrives. litt teit men uansett.. Jeg er ikke sårbar og lei lengere, sikkert for jeg har deg på en liten måte. Så derfor er livet fint. Tar det som det kommer. Liker den settningen jeg. Sykt bra sakt egentlig. Ja uansett. I dag var jeg på mormors med Lena og Lone, det var sååå koslig da. Ser ikke folk så ofte lengere, siden alle er så opptatt hele tiden. Det er akkuratt derfor jeg gleder meg til og bynne på skolen igjenn, så jeg å faktisk har noe å gjøre. Yes sier vi til den, Stine skal for en gangs skyld gå inn for å gjøre noe med livet sitt. Dette er en god ting, men jeg ble skuffet av meg selv i stad. Jeg fikk pluttselig lyst på en liten baby:O.. Dette er fy fy tankegang å må konne seg ut av hodet mitt snarest mulig. Jeg skal da faen ikke ha noe sikklende, gråtene, jævli liten snørrvalp av noe kid.. Drep meg neste gang denne tanken kommer opp i gjenn noen, versåsnill? jo gjør det.......
Jeg elsker fortsatt øynene å smilet ditt....
Trodde egentlig det skulle ta lengere, men sjokkerende nok bynner jeg å komme over deg.. Garantert fordi du ikke gir lyd fra deg eller gjør noe av det du sa du skulle. Du har nå vist meg at du ikke er til å stole på. Så jeg tror nok du mistet sjengsen til å noen gang få meg nå..
Men igjenn jeg er svak for følelsene, jeg er svak for øynene dine, og den du var før alt ble et stort katastrofalt bombeangrep. Skulle bare ønske jeg kunne si det jeg følte, bare få ut ordene slik som jeg mener det, å ikke bare misforstått sinne..
Jeg elsker deg ikke, jeg er bare så utrolig glad i deg.... Skulle bare ønske ting kunne ordne seg for meg og en gang.. Det er for mye vondt å for lite godt i livet mitt..
Jeg er for usikker.. Det er sikkert derfor jeg faller for fort. Det blir for inntenst. Jeg er ikke vandt til å bli likt, elsket eller i det hele tatt lagt ann på.
Føler bestandig at du kunne fått bedre enn meg, derfor er du garantert utro, men jeg sier det ikke, jeg stenger det inne, med så mye annet..
Kunne du ikke bare prøvd? Sier dette til meg hver dag å gråter.. Husker følelsene så godt de gikk ca et år mellom inntensiteten.. Du måtte bare gjøre det slutt på nesten samme dato som min langvarige kjærlighet.. Føler at det ikke er meningen at jeg skall ha det fint på denne tiden av året.. Er ikke rart jeg går inn i vinterdeppresjon allerede om høsten...
Jeg rakk akkurart å komme ordntlig over han før du kom, Men du kom inn i mitt liv like fort som du dro. Jeg sitter igjenn med tankene. Hva gjorde vi galt, var det meg, var det deg? Kunne det fikses? var det bare for tidlig? eller var det bare ikke meningen at det skulle være oss? Jeg har så mange spørsmål jeg aldri kommer til og få svar på.. Og ikke vite er det verste jeg vet. Hvordan skal jeg da unngå og gjøre de samme feil igjenn da?
Jeg skal bynne på skolen igjenn da. Kanskje ting blir bedre da, kanskje ikke. Jeg får prøve å gjøre noe jeg aldri gjør, jeg skal nemmelig se positivt på dette. Kanskje det betyr å møte noen som kommer til å elske meg.For i bunn å grunn er alt jeg vil å bli elsket av noen helt fantastisk, like fantastisk som du er. Synd det ikke kunne være deg...
Jeg er naiv og blind for å ikke se det du prøvde å si hele tiden: At jeg ikke var den du ville ha.. Skulle ha sett det før jeg innvisterte så mye tid i deg, før følelsene ble så sterke, før det ble så enkelt og ødelegge meg...
Men vet dere hva.. FUCK DETTE... Jeg klarer meg, og jeg kommer til og finne noen som behandler meg bedre......Du er ikke verdt minne tårer lengere. Jeg har allerede grått for mange for deg, helt forgjeves. Du kommer aldri til å ville fikse ting uansett.. Alt du sa var en løgn. Du brydde deg ikke og du savner meg ikke.... Da er du ikke verdt tårene....
Skal bli min standar tankemåte fra nå av..
Jeg føler meg så forbanna tom. Det er noe som ikke vil bli fikset.. Prøver å prøver men jeg kommer altid til å være kjedelig, helt normale, forutsigbare Stine.. Et uintresangt menneske uten noe spessielle gleder i livet...
Jeg tenker på for mye, på for mange til ingen nytte... Jeg føler virkelig for å være noen helt andre. Noen med ambisjoner og selvinsikt, noen som vet hva som skal til for å fikse ting.. Føler at jeg mister alle, selv om det ikke er sant.. Tenker bestandig det verste, er aldri bra nok. Jeg har ingen innteresser, jeg er bare helt alene...
Jeg snakker før jeg tenker, og dermed ødelegger alt...
Jeg tror helt særiøst han ikke holder ut mye lengere.. Jeg må bare innse at jeg sikkert blir alene ganske snart igjenn.. Han forstår ikke når jeg trenger han, noe som dermed gjør meg enda mer trist.. Vennene mine har et liv og dermed blir jeg sittende alene..
Hva faen skal jeg gjøre når dere reiser ifra meg da? hvordan ska jeg greie meg uten Lena å Hilde? Dere har vært i livet mitt så lenge at jeg vet ikke hva jeg skal finne på når dere reiser ifra meg igjenn... Såklart har jeg flere, men ingen som har hvert i livet mitt så lenge at vi nesten er identiske i tankemåte.. Det blir liksom litt tommere uten dere...
Jeg greier ikke å stoppe å gråte i dag.. Verdens jævligste emodag ever... Hvor er du når jeg trenger deg? Ihvertfall ikke hær....
Jeg unner alle i hele verden og ikke føle det sån som jeg gjør nå...
JEg skal aldri åpne meg igjenn, jeg skal aldri føle.. Gjøre meg kaldes mulig å bare drite i alt.. Nå er det nok. Det er ikke meningen at jeg skal leve.. Jeg vurderer særiøst igjenn å ta livet mitt.. Hviss ikke noe alvorlig bra skjer snart så sier jeg adjø til alle....
I helga osv var det storåååås.. Jævla slitsomt faktisk. Jeg presterte å miste stemmen på vallentouretts, men det var konge bra derfor går det bra..
Det er helt sykt hvor ensomt det er å komme hjem fra festival, du sitter der pluttselig helt alene å føler deg føkkings utrolig sykt jævli. Da hjelper det heller ikke å ha en kjereste som aldri gjør det han sir han skal gjøre...
Jeg følr meg trist å ensom, å du gidder faen ikke å ta kontakt engang.. Jeg sier det ass at han er en særiøst shitty type til tider..
Vi hadde en koslig kveld for en uke siden.Ja en mandag. Det er sommer for helvette... Jordbær vin er dessidert den beste drikken i helle verden.. Å så pen den er å se på.. Orgasmisk..
Senere på kvelden kom Torkilmin.. Nattmat er altid bra når mann drikker:P
I helga var jeg på hytta med familien og kjeresten. Det var utrolig godt å bare komme bort. Jeg har funnet ut at å sitt på harley er mye bedre en å sitte i bil. Du føler deg så mye friere når du sitter i vinden, Selv om etter 2 timer så fikk jeg jævli vondt i rompa..
Jeg føler meg utrolig slem å rotten for tiden. Jeg har kunn brukt tid på venner som har kommet til meg, har ikke møtt noen med mindre de kommer til meg. Så dålig av meg å ikke ta kontakt med de lengere borte. Jeg har bare ikke vært helt meg selv i det siste så jeg har holdt meg hjemme i huset, eller plasser jeg føler meg trygg.. Så unndskyld så masse for at jeg ikke har tatt kontakt. er ikke noe med dere eller noe med vennskape vårt, jeg bare trenger litt tid til å bli bedre...
Mann skulle tro jeg hadde alt, ihvertfall de som sitter ute å ser inn på livet mitt. Saken er at hode mitt ikke vet hva det vil å har konstante tanker om hva som er rett å galt og hva skall jeg gjøre med det, hvorfor er jeg sint, trist osv...
Ting er ikke altid som det ser ut som....
Frøken jævla sexy midt på natten uten øyenbryn å null sminke... Dead sexy you know.. Eller ikke^^
Har tenkt en del i det siste. Jeg har kommet fram til at live mitt er gangske bra akkuratt nå.. Tror egentlig aldri jeg har hatt det så bra som nå.. Tror faktisk ikke at jeg har prøvd å skjerpe meg får noen. Damnd jeg prøver faktisk. jeg forventer ikke bare at ting skal gå min vei..
Føler at jeg har vokst litt i det siste. Lagt alt det barnslige å idiotiske på hylla, Føler meg faktisk på min egen alder nå. Du skal ikke prøve å være en du ikke er, noe jeg bestandig gjorde får noen år tilbake.. Jeg kan være hundre prosent meg selv rundt han. føles så godt. Har aldri kunnet være meg selv i noe tidligere forhold i begynelsen.. Kanskje fordi han likte meg for den jeg var? Grønt hår å bøylekutt.. Du er ikke akkuratt personen man ser for seg en som meg med.. Tror det er derfor jeg ikke skjuler ting.. Utrolig god følelse egentlig..
Ting som var i livet mitt for bare måneder siden har forsvunnet, akkuratt som de ikke eksisterte i det hele tatt. Skjønner ikke hva jeg tok sån på vei for. Alle de teite umodne tingene alle gjorde, alle løgnene. For hva? Dere bare graver dere lengere å lengere ned, og jeg er den som sitter igjenn med de ekte vennene å en som er glad i meg. Hva har dere? knulle forhold å såret følelser. Umodene hjerner forstår vell egentlig ikke hvordan enkelte personer fungerer.. Greiest å faktisk kan stole på personer..
Jeg har det utrolig bra sån akkuratt nå.. selv om han ligger hjemme i sin egen seng å jeg ikke er der. jeg vet at han kommer i morgen eller dag mer eller mindre. Jeg vet også at han kommer til å mobbe meg for murene jeg har bygd opp å at han kommer til å si at jeg bare er en søt liten pusekatt, og jeg kommer til å bli irritert. Dette er de forutsigbare tingene jeg liker med oss. Du gjør meg bare så utrolig glad.. Bare å ligge på brystkassa di når du sover er himmel, når du sier god morgen pus å holder rundt meg bare for å såvne igjenn. Dette er med på å gjøre livet mitt nermest perfekt for en gangs skyld. Jeg savner deg med en gang du drar. Det er helt sjukt at man kan være så bettat av noen..
Men ja nok om det nå....
Nå
Kan itj lev ut'n dæ sjø...
Er ikke vandt til å gå så mange uker uten Runa min.. Har abstinenser nå.. Hvem andre en oss kan snakke om alt mulig? å da mener jeg alt.. Hva er det vi ikke har diskutert liksom...
She's my drug you know! And i love it...
- Music:Katy Perry- ur so gay
Funker dålig når du har verdens beste mennesker rundt deg.. Takkler ikke så mye av hverdagen lenger. Vil egentlig bare legge meg ned å dø.. Har jo ingenting å faktisk leve for.. Ingen drømmer ingen ambisjoner. Absolutt ingenting virker moro..
Jeg drukner i masse dritt, også kalt følelser.. Hater følelser.. De ødelegger alt.. Jeg blir emosjonel, ustabil og irritert. Det er som en sky av sinne kommer å tar meg og jeg bare må få det ut igjenn..
Har det ikke bra nå..
Jeg tror snart at hodet mitt blir gjennglemt en plass, faktisk rart at jeg ikke har glemt hvordan å skrive så mye som jeg ikke husker i det siste..
Atopiloten er slått på og jeg har ikke peiling på hvordan jeg slår den av.. Det er ikke personlighet i meg lengere. Føles ihvertfall ikke sån for meg.. Det er akkurat som jeg har død men fortsatt puster på en merkelig måte.. Jeg følger ikke med på noe for jeg får det ikke til..
Jeg bare drikker å såver.. Dette har ødelagt den personen jeg en gang var. Det er som som sjela mi forsvant for lenge siden.. Det er ekkelt å føle seg så død innvendig.. Føler for å slå hodet hardt i veggen bare for å se om det faktisk fortsatt gjør vondt..
Jeg røyker for mye, drikker for mye kaffe å spiser ikke. Noe som har gjort lungene mine mildt sakt fucked.. Hoster nån stopp.. Min kjære sa jeg skulle slutte, men da sier stine bare uten å tenke: Jeg bryr meg ikke om jeg dør live er ikke verdt å leve uansett.. Ja jeg mener det, men det trengte jeg jo ikke å si til ham..
Tror aldri at jeg kommer til å føle at livet faktisk er verdt noe.. Litt teit, men men hva skal man gjøre med et livssyn man har hatt siden man var 7.. Funker ikke...
Nå vil jeg ha en røyk så da.....
Å ja. Stine har Katy Perry dilla for tia.. Lev med det eller fuck off.....
- Music:Katy Perry- Fingerprints
Jeg er dom. Føkker opp alt og sier ikke unndskyld for noenting.. Lar dagene gå å håper det ordner seg. Jævla god ide eller hur? Egentlig ikke..
Skyt meg me ei hagle og få det overstått..
Drømmene mine er som virkelig, våkner hver dag og lurer særiøst på om det va noe som skjedde eller om jeg drømmte det.. For tiden er jeg overalt, men samtidlig ingen plass.. Følelsene mine svinger som bladene på ett tre i vinden.. Hode mitt er som torden og sinne som lynet..
Jeg er en kald person.. Eller jeg er ikke kald, men virker sån.. Jeg har vist for mye følelser i det siste og nå er jeg redd.. Følelser er det skummleste i hele verden og jeg skulle ønske de ikke eksisterte i det hele tatt.. Føler konstant uro, vil bare spy og jeg får ikke såve.. Følelsene gjør bare skade.. De hjelper deg ikke, Kanskje bare en liten stund men så sier de stopp og alt blir drit..
Føler at jeg har vært gjennom litt for mye til å åpne meg igjenn... Vil virkelig aldri ha det sån som 2008 var igjenn.. Aldri.. Konstant smerte og sorg, insomnia til tusen, følelser som baller seg sammen til en jævli stor klomp å legger seg i magen din som en knute du aldri får løst opp.. Jeg har det bra nå, men ikke takket være kidsa på uffa for å si det sån. snakker hyggelig til ansikte ditt å drit om deg når du går.. BLI VOKSEN FOR FAEN.. Patetisk...
Har funnet ut at vennene mine er det kjæreste jeg har. Dere tar meg ikke for gidt, og dere hører bestandig på meg når jeg har det vondt, selv om jeg somoftes ikke sier noe..
Take me to the place, The place that's green. I don't want to be stuck in this forever lasting dark hell..
Speilet lyver. Stemmene har ikke vært dær når jeg har sett meg i speilet på lenge nå. De kom fort tilbake.. Jeg må krengle meg ut av tankene. det er jævli slitsomt. Skulle bare ønske at jeg var normal...
- Music:Katy Perry- Thinking of you..
Jeg har en følelse. En følelse jeg ikke har hatt på sån 3 år.. Den er jævli, men også ganske verdt det. Tror jeg blir til deg i natt og. Virker som vi bor sammen, men det får no bare være sån.
Hadde ikke forventet at dette skulle skje nå.. føkk det da.. Håper han blir min en dag.. Fin Harley å greier, å næi Runa hviss du leser dette er du ikke den du tror det er..
Greier faen ikke slutte å¨tenke eller å snakke om deg.
Ett stykk matcho iq jævel..
Du er teit fordi jeg får ikke til og være kald mot deg..
Men det gode er at jeg aldri tenker på min ex nisse lenger.. og der er bra.. det er som om det forholde aldri eksisterte..
Er så jævli glad i dag.. Elsker måten du bare holder rundt meg når jeg sover. Som ingen andre eksisterer andre en meg å deg.. Å jeg nekter meg selv å bli neede. ikke denne gangen..
Hoff nå må slutte.. liker han litt får godt nå.. Faen.....Skulle ikke bli sån.. Ikke enda...
Sitter på værandaen å røyker.. Live er fint akkuratt nå.. For en gangs skyld føller jeg ikke for å skade meg selv.. Trodde virkelig ikke jeg skulle få det fint litt engang på lenge...
Kaffen smakker bedre på en måte når ting er fint...
Har savnet lenge å ikke ha Runa å snakke med nå.. Så lenge siden sist nå at jeg får abstinenser.. Klarer meg ikke uten gingerbaben min..
My heart is no longer broken...
- Music:Katy Perry- Self inflicted
På søndag, for første gang i mitt liv, hadde jeg tidenes fylle angst. Angst har jeg sån annenhver dag ja, men fylleangst.. Dævven så jævli. Du sitter dær å bare vet du har gjort mye jævlig og du husker det i små klipp, men du kan ikke gjøre spessielt med det foruten å prøve å fortrenge...
Har kommet til den tredje dagen i uka nå.. Onsdag.. Det er det nå..
Har ikke hvert ut av huset forutenom å ta en røyk, siden søndag. Sliten, redd og utrolig forvirret..
Vil egentlig ikke gå ut. Føler egentlig bare for å bosette meg på sofaen her resten av uka.. Hviss ingen gidder å dra meg ut av huset blir det nok sån også.. Ikke at jeg hører fra dere uansett da...
Føler meg egentlig jævli sint.. Det er akkurat som om at, hviss ikke jeg tar initiativ til å ringe evt send melding, hører jeg ikke fra noen av dere. Dere må forstå at jeg blir dritt lei å pissed av og altid være den eneste som faktisk gidder. Føler ikke akkuratt at jeg betyr så mye heller.. Men det er forsovidt helt greit.. Har klart meg mange år uten venner jeg, så klarer det nok igjenn..
Uansett om jeg har en forjævli dag så kommer jeg faktisk så lenge dere trenger meg. Tror ikke det helt går den andre veien da. Men å være egosentrisk er ikke helt min stil... så.. Faktisk helt siden søndagen så har jeg faktisk bare vært 2 av de såkalte vennene mine som har giddet å ringe meg uten at jeg faktisk må mase først..
Har ikke noe imot resten heller. Bre sier det. Hviss dere faktisk bryr dere om å kjenne meg må dere også vise litt initiativ. Ellers gidder jeg ikke mer... Spessielt siden jeg gjør alt for dere hele tiden uten engang som så mye som et vær så snill...
Føler meg ikke spessielt bedre av dette men.. Jeg bare vet at feil personer kommer til å ta seg nær,, Noe som er unødvendig for dere vet selv hvem av dere som bryr dere, og det er bare å gidde å være den som tar initiativet for en gangs skyld... Så er alt sikkert greit..
Men nå leser ingen noe av dette uansett så det er jo ingen av dere som vet det engang.. Egentlig like greit at ingen gjøre.. Skulle ha gjort den privat.. Hmmm Det var en ide...
Vi får se..
